情緒勒索

在日常生活當中不時會見到一些操控性質強烈的關係,嚴重者心理學上稱之爲情緒勒索。美國著名輔導心理學家Dr. Susan Forward將其定義為:勒索者透過言語引起另一方的内疚、恐懼、不安,逼使對方順從自己的要求。

Mary和John是一對戀人,Mary從小缺乏自信,兩人認識初期,John經常會稱讚她,送她一些小禮物,讓Mary感到被愛和關心。同居之後,關係開始產生變化。John經常指點Mary應該做什麼,他會列出一大堆似是而非的理由,例如這樣是為大家好,有時又會直接批評責罵。一天 Mary打算和一位中學同學聚舊,John大發脾氣反對說:「我就是不喜歡,如果你要去見她,我們就分手吧。」要知道,一般人都希望避免衝突,藉威脅而引發恐懼,是十分有效的情緒勒索手段。

John經常以冷暴力對待Mary。他們生活入不敷支,Mary希望節檢一點,當意見相佐時,John會對Mary視而不見,直至她就範。Mary習慣與人相處融洽,甚至討好別人,對冷暴力自然容易就範。有時John亦會說些自貶的說話,例如:「都是因為我令你沒好日子過,我配不上你」。情緒勒索的方法可以交替使用,稱讚、道理、冷暴力、威脅、自貶,就是要對方就範。

可想而知,自我價值或認同感薄弱的人較容易被情緒勒索。如果發現自己長期爲了滿足對方需求而感到難受委屈,就是被情緒勒索的警號。一旦認清自己被情緒勒索,只有反抗或離開兩個處理方法。要學懂拒絕和堅持立場,討好別人委屈自己並不是一種健康的相處模式。最後,大家可以思考一下王菲《給自己的情書》裡面的歌詞:自己都不愛,怎麼相愛,怎麼可給愛人好處?

 (作者為美國心理學會會員  執業臨床心理學及腦神經心理學專家)

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